漫步云登
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 喝酒.唱K.打麻将..谁来为我们的放纵买单？
赞助商连接：  我们去酒吧，饭馆，不顾自己胃的深浅，把那黄的白的彩色的液体一杯杯灌进肚里。凌晨时，我们或许会在街头清醒，然后庆幸自己没有冻死在哪个路口。
我们去KTV，撕着嗓子唱那一首首流行音乐。伤感情歌，旋律变来变去，我们始终不是K歌之王。
我们聚在一起，打麻将，斗地主，推豹子。手里的钞票一会厚一会薄。额上的眉头忽皱忽泯，凌晨赌局结束时，坐出租车回家时。盘点着打牌的过程，甚至还会为哪一把失误的牌后悔，
但，不管输赢，我们都已经失去了。我们失去了时光和健康。
于是回忆起，那过去的岁月，下班后，在练习场里打上十几筐球。累的筋疲力尽。
回忆起，每每谗了的时候，一个人坐33路车去金博大买上一大堆的小吃。然后坐在高速路口旁的广场里。看各个地区的牌照的车匆匆的来去。想想人生如梦，而自己不过是沧海一栗。
回忆起每每发了工资的时候，偷偷背起我们老总的球包。拿自己半个多月的工资去下一次场。那个我总能打出来PAR的三杆洞。虽然我不是贵族。但当我拿自己赚来的钱去站在那片蓝天绿地的时候。我感觉自己很富有，很充实。
我有过很多的梦，有的已经永远的破碎，有的已经遥不可及。
当我们找不到方向的时候。于是不管我们怎么选择，就都是错，
前晚，对妞妞说：妞。我发现我回来后。变了。没有目标。没有追求了。
妞说：是环境的原因吧。
是呀，这个我曾经依赖的城市，如今竟成了我挥不去的包袱。可是，我没有路。就象今天的天空的颜色一样，灰色的，无边无际的灰色。于是就只能这样走下去
于是又想起了很久很久，沉湎与赌博，沉湎于喝酒，沉湎于换一个又一个的女朋友。
赌博只带给了我感官上的刺激。喝酒只让我的身体越来越差。而女人。哦，原来我和不同的她们在一起的时候。都是在寻找一种感觉。一种麻木的肮脏的令人唾弃的堕落，如今，她们都已经离去了，而我，也清醒了。现在 ，尽管很认真爱上了一个女孩，但是自己也小心翼翼，甚至不敢相信自己的这份感情。
我，照镜子。看家里的镜子，发现自己依然象五年前那样。象个小孩。
我，照镜子，拿别人的眼睛当镜子，不同的人眼里看到了不同的我。有的短暂。有的长久，有的就这么一直看着我，看着我长大，
看着我长大的，那是我的妈妈。今天，妈妈住院了。我很无助。看着点滴里的液体一滴滴的流下。我很难过。我不想呆在那里，因为我不是医生。而我所能做到的也就只有担心。妈妈也已经老了。我幻想过自己离开这个世界，那会是什么样子？
我，照镜子，拿自己的心当镜子，我发现自己已经老去，慢慢的衰老。脑袋里再也不肯装下去什么新东西，不想再结交什么新朋友。甚至自己固守的圈子，我也慢慢的疏远，我想，我该不会是要把自己禁锢起来吧。
我不想回家。我不知道什么是家。但是我觉得人人都在寻找的家实际上是一个牢笼。他让我们不在自由。当我们找到家的时候，我们就已经死去了。可是，什么是自由？行为上我们不自由，思想上，即使我们自由，可是在家里。我们的思想都退化了。
我幻想过流浪。我想那已经是一次奇妙的旅程。油菜花快要开了，在三月的春色里，坐车火车穿行在经纬线。看油菜花盛开在黄昏的阳光里。在7月的酷暑，在不远的海边，那里有我一个熟埝的客栈，那是一个朴实的鱼家。而秋天的高山，到处都是硕果累累，景色逸人。流浪的人是害怕的冬天的。因为冬天冰雪纷飞。到处都是寒冷。
我还是会写东西。只是不会再写那些风花雪月，我想写一个庸俗的剧本，写一个城市边缘的三轮车夫，写一个霓虹灯下的妓女，哦。就是这么几个无聊的人的故事。
我们失去了青春，该是为自己买单的时候了。
（谨以此贴纪念那些过去的岁月）
2006年6月23日凌晨
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