出生在一个普通家庭的我，从小就看着爸妈吵架长大。可能就是因为这，使我对于感情这东西退避三尺。
钱这东西，在某种特定的情况下，还真是好家伙。20岁之前的我，过着虽然有点荆棘但还算可以的生活，生活波动不是很大，爸妈对我的好，可能也是为了弥补在生弟弟这件事情上对我的亏欠吧，对我的要求也几乎是百求百应。在商战中长大的孩子，对于钱有着莫名的好感，总想向爸妈证明着自己的能力，我也不例外。在经营的几个项目过程中，我好像一直在亏钱。一次又一次的失败使爸妈对我彻底的失望，而我也一次又一次怀疑起自己的能力。
2000年时，在网上认识一个名叫雷雨的男孩，第一次聊天时 ，才知道他当时和他女朋友分手，而我是和我第一个男朋友（虽然现在看来不觉得那是男朋友）分手。2001年时，为了见他，我特地从外地转车就为见他一面，坐了23个小时的火车，所有的辛苦全被即将到来的喜悦所代替。那时的他高高瘦瘦，不算是很帅气的男孩，但在网络上我们已相当熟悉，见面后，很快没有了陌生感。那时，他还只能算是一个穷小子，当时我家的条件特别好，爸妈对我的宠爱让我觉得我和他在一起是亏了自己，因为他不帅（当时觉得他没有第一个男朋友帅气），也没钱（可能是自己家庭的缘故，对钱看得很重）。回来后又大病一场，高傲的我和他说了分手。却没想到，当年的冲动，却造成了日后自己偏离正常人生轨道的开始。
2001年至2003年间，我接到过他几个电话，说要见面，当时却被我一一回绝了。现在想来，是我自己亲手将幸福推离了。2003年年底，我碰上了我的第一个男人，在满22岁生日的时候，我将自己给了他，却因为没有落红（说来觉得特好笑，是不是所有的男人都会说我不在乎，其实打心 底男人就是有这样子犯贱呢？），我们分手了。因为我不能忍受一个男人长期用一种怀疑的眼光在看着我，而我也绝对不是为了某个男人而停下自己脚步的女人。可能也是因为自己比较单纯吧，我将这件事告诉了他，而就在同时，自己却明白了，最好的人一直就在自己的身边，只是自己放弃了。等我想反过头来找他的时候，却发现他身边有了一个她。
如果一切就这样子平稳的过下去也就算了，可是，在满23岁生日的那天，他却发了一个短信给我，说生日快乐。心底的震撼强烈的刺激着我，2000年说过的话，而且只说过一次，他竟然记得如此的清楚。我错过的究竟是一个曾经多爱过我的男人，我是不是真的做错了，我和他之间还能回头吗？回头的话，我能放弃这里的一切去追回他吗？答案就是我愿意，我真的愿意为了他将所有的一切全都放弃，只为他。2005年的某天，我再次踏上了去他所在地的路上，一路上都在想重逢会是什么样的情形。终点站到了（那也是我和他真正的终点站），远远的就看见他，他似乎想在穿梭的人群中寻找着当初那个小女孩子的身影，直至我走到他面前叫他时，才寻着。一路上，有着尴尬，有着彼此的熟悉感，一路上说着一些比较陌生的客套话。一切就是顺其自然的发生了，在我将身子给错一个男人之后，在我觉得我还是爱他的时候，潜意识之中，我就在为他守着第二次贞操。这一次，我认为我不会后悔，但没想到，我爱的人伤我最深。激情过后，看着在床头抽烟的他，眉头紧皱，我知道，我输了，输给了那个即将成为她妻子的女人。我是哭着回家的，逼着自己强颜欢笑，逼着自己去面对着又一次感情上的失败。虽然他是如此对我，但我心里知道，我是爱他的，是真的爱~。
一次又一次的情殇，一次又一次的生意场上的不如意，我都不知道自己活着是为什么了。生活的重心突然一下全垮了，亲情、友情、爱情在我心中全是一钱不值。人活着是为什么？是为自己！我开始了流连于男人中，爱上了一夜情，每当和这些男人在一起时，我总会想起他，想起他对我的好。也许有一天，当我真的累了，我会选择结束生命。我希望在我的栖息地，会有一个男人拿着我喜欢的百合来看我，因为他知道，我一直在等他。
