【原创】亲爱的，我遇见了你

醉了，乱了，醒了，忘了



那瓶红酒已经买了很久，昨晚开了。
想试沉醉的感觉，所以本应细品的红酒，我故意猛灌。
边灌边跟他在网上聊天，开些似是而非的玩笑。只是玩笑，何必当真？笑过便忘。
我说我在喝酒，我说我哭了。
却不知道为什么要喝酒，为什么要哭泣。

酒瓶很快空了，没有醉，只是有点晕，不过瘾。
起身，出门，买了两瓶啤酒回来。

他说他过来帮我喝。
我说好，告诉了他地址。

见到他时，我已经很晕，但头脑依旧清醒地跟他扯些话。
那时有幻觉，以为他喝完便会离开。

不知是不是酒精的作用，见到他竟然没有距离感，仿佛很熟的朋友，而我们不过第一次见面的陌生人。

两瓶酒，一人一瓶。

……………

早上醒来，昨晚的记忆成为空白，酒精竟然真可以把人迷醉到如此地步。什么也想不起来，想不起自己怎么躺下，怎么睡着，后来又发生了什么，现在怎么浑身赤裸地躺在他的怀里。只记得一些支离破碎的细节。

他依旧沉睡。我等他醒来。

依旧枕着他的胳膊，似乎很享受这种拥抱的感觉，却再也睡不着。
想起那个词，色即是空，高潮过后，却没有情感来填补，我们只是陌生人。
再想到，原来酒后也是空，找不到人来倾诉。

他很晚才醒来。闲闲地扯着。
我依稀记得有问过他的名字，告诉了我两遍，可是始终想不起来。
他说他也记不得昨晚的事，只记得我说了很多话，还哭了，却记不起我说了些什么。
呵呵，酒后吐真言，我说了些什么不该说的话？

他说希望我记得他，不记得的话他会失望的。
他说他应该会记得我。呵，应该？
听他说这些话时，竟然很伤感，记得？那么一切只是记忆，只属于过去。

很多事记不起来，很遗憾，我看不到我歇斯底里的样子。

他要我戒酒，也许只是随便说说。
戒酒，其实很容易，对它无所谓上瘾，我只是好玩而已。

他说如果你喜欢上一个人，你会跟他走吗？
我说会。于我，哪里都一样。
我问他为什么要问这个问题，他说没什么，我也没再追问。
别人不愿说的，我不会去穷根究底。

他说每周会来看我几次，我没有说什么。

也许不过ONS，我没必要追问那么多。

不知为什么，他给我的感觉一直是随意，让我亲近。
出门后，我却似乎刻意保持着距离，他走了，也许一切结束了，我何必放纵自己的感情？

问他：我这种人是不是让你觉得可怕？
他说怕倒不会。

他上车了，我没有回头。我已经不习惯看别人离去的背影。

回到家，衣服洗了，被子晒了，他的气息没了，昨天的痕迹不见了，可是记忆依旧存在。

去药店买避孕药，用无谓的语气问营业员。
看了N遍说明书。
如果真的有了孩子，我会叫他陪我去医院，他会愿意吗？

无论是在大街上还是公交车上，一直心思恍惚，神情淡漠。
一直竭力回想昨晚的事，依旧无济于事。
一直想问他：如果我喜欢上你怎么办？
或许会玩一场感情游戏吧，但我还玩得起吗？

好久没来了，来看看

美好的爱情在来的时候总是无声无息,让你在平淡的生活中感受到它的温暖,愿你们一路走好~~

祝福你们
幸福
快乐

女孩子这样男孩子会很心痛的
不要这样
折磨的不止是你还有别人

也许你没经历过
还不懂

　　上帝总是趁你不注意的时候，扔给你一个苹果！

緣分有時候就是來的這麽突然，好好珍惜吧，祝福你們！

祝福你们，有时缘分真的是那么的重要

传奇般的生活.其实蛮好的,这就是一种缘分吧.

那就好好珍惜吧

10月5日至今，已经3月有余，我庆幸遇上了他，遇上了爱我与我爱的人。

下班后，从超市买了菜出来，打电话给他，问他什么时候回来，要不要一起吃饭。他要我先回去。
站在路边等15路车，车却一直不来，而脚被新鞋子折磨得痛不欲生。又发信息叫他方便的话来接我。他复了信息，说有客户，暂时走不开。我是没所谓的，自己能做的事，其实并不习惯麻烦别人。他在忙，我怎么可以打扰他？
忍着痛自己坐车回家，脱了鞋子爬九楼。
然后洗菜做饭。
切菜时，他回来了。换了衣服，来到厨房，难得地在我额头上印上一吻，说他来做，呆会跟我一起喝点红酒。
我很开心在站在旁边，看他炒菜。

其实他已经吃过饭了。
开了红酒，他只喝了一杯，我硬是把剩下的全喝完了。
酒精开始发作，并不严重，只是身体不由自主地粘在他身上。

冲了凉躺在床上，开始都还挺开心的。
我说我喜欢他。他说我已经说第三遍了。他说喜欢只说明我对他有好感，而爱不一样。爱不是说出来的，是表现在行动里。
我不知道什么是喜欢，什么是爱，而我之所以说出来，只是告诉自己我要喜欢上，爱上，并且为此努力与负责。

忘记因为什么我闹了起来。带着哭腔，以一种无谓与明显伤害人的语气跟他说话。
只是现在的哭，已经没有一个人时的无助和歇斯底里的感觉，心里并不很痛，只是为一些真实的话而悲哀，真相永远残酷。
他说他没有全情投入，只有六七分的热度，我也不过六分热度，时刻一副准备逃跑的姿态。我们都没有全心投入，害怕伤害，所以以试试看的心态继续着。
他说我好象总在试他，他讨厌我这样子，讨厌我现在说话的语气，讨厌我打他。
他问我是真的喜欢酒，还是在故意挑战他的极限。
我说我是真的喜欢酒，喜欢酒醉带给我的痛感与快感。
他说那天听别人说我要戒酒，他很开心。
这是他的真话吧，可是我竟然对这样的真话麻木，从一开始彼此就表明的不在乎结果，好聚好散的态度，让我从一开始就不敢去认真记得一些东西。
他再一次重申半年为期。听到这个词，心很冷，虽然这可能是将来不得不接受的现实。我不是不在意结果，只是不敢要结果，我总以为我得不到。
他说即使结束我们也应该会有个美好回忆。美好回忆？有意义吗？耗尽心力，只为了美好回忆？我耗得起吗？
他说他一直抱着感恩的心，我却。。。。。。。
他说他不喜欢开玩笑，但很多话真的敢认真去说去承诺？

10月5日至今，20余天。
20多天里，除了上班，我差不多没有了自己的生活，没有看书，很少认真上网，没有任何怨言地洗衣做饭，但我还没有家的感觉，也没有依赖他的心理，我不想因为我而耽误或者影响他什么，更多时候我只是照顾者的身份，不是被照顾者的角色。我能自己解决的事会自己解决，所以不知是应该为自己的独立而悲哀还是庆幸。
两个人的生活，一个人的心境？
10月5日的荒唐让我们走到了一起，是否也为以后埋下了阴影？
我不知道这样的生活会培养我们的感情还是会葬送我们的感情。

也许我性格里决裂的成分让我过于任性，但我并非无可救药，我完全可以收敛，或者我只是希望得到更多的关注，而不是放任我自流，可是他不会，就像我也不会要求他，我宁愿给他足够多的自由。

收拾了大半天房子（即将成为我们共同的家），累。
晚上9点多，他送我回来。

冲凉，洗头，洗衣，然后收拾明天要带过去的东西。

明天，我就要搬过去，开始我从未经历过的同居生活。


心情竟然有点低落，在期待的事即将发生时。

之所以会期待，只是没有耐心等待，我期待事情快点发生，期待结果快点到来。

也许一步到位更适合我，我不需要那么漫长的过程。

就像现在，彼此了解多少，认识几天，可是我们要同居了。



房间里，他留下的烟盒里还有一根烟。玩的心理又冒出来。

我点燃，猛吸一口，却不敢往肚里咽，烟雾在我口腔，喉咙，鼻腔里乱窜，我看到镜子里吸烟的自己原来如此难看。



如果不是放纵自己去醉酒，如果不是酒后乱性，我们依旧只是平行线。

可是我们喝酒了，乱性了，一切就这样发生了，而且正在向未知的领域发展，以惊人的速度。



那天早上醒来，他想的是他的父母会接受如此遥远的一个儿媳妇吗？我想的是不该发生的事情发生了。

他心里更多是责任，我心里更多是悲哀。

于是他要求第三次ML，为了更彻底。我答应了，反正已经有过，再一次也没所谓，或者他可以记住我。

后来，他说，ML过程中，我头偏着，眼睛闭着，面无表情，让他感到冷，所以很快完事。

呵呵，我希望别人记住，却希望自己忘记。

或者更因为清醒状态中的我，身与心更容易分离。

我总在怀疑自己做得对不对，可是照做不误。



不会抽烟，所以香烟于我纯属浪费，舌头感受到的只是苦与涩，如同啤酒给他的也只是苦与涩。

一根烟的生命那么短，即将燃尽，烟灰弹落一地，而思绪尚未理清。



我躺在一个人的床上，疲乏的身躯有了放松与舒适的感觉。

我习惯也喜欢独自睡觉的自由自在，而明天开始，我是否会习惯有他躺在身边？



搬过去后，我会为他做饭，洗衣，收拾房间，听他吐苦水……我愿意为他做很多，充当照顾者的角色，没有想过要他来照顾我。我需要的只是心灵的依靠，可是把心交付并不容易。



我们是否合适，未知。我们能否相爱，未知。我们能走多远，未知。

有太多未知，是放弃还是继续？就当是两个异地人在他乡的相偎相依。

早上醒来，关于昨晚的记忆一片空白。酒醉成空？酒醒成空？

他终于帮我把昨晚的记忆补全，于是我看到了酒精发作后完全失控的自己。
极度无助的眼神，歇斯底里地哭泣，流着眼泪却强颜欢笑，拿头撞墙，还说要去买酒，被他抱住后拼命挣扎，对他乱踢乱打。疯疯癫癫的样子很可怕。

他说，如果当时有把刀，他可能已经死于非命；如果当时他不在，我可能已经离开人世。

我感觉到了恐惧，死亡的气息曾如此靠近。

而现在，我是否还有劫后余生的庆幸？

我想起之前很多次，爬上屋顶去喝酒，如果我喝得足够多，我可能早已经从高楼坠下，粉身碎骨。
我还想起之前很多次，午夜还在街头游荡，为能安全到家而侥幸。

我带着好奇一次次挑战自己的极限，却不知道有些极限也许我们承担不起。

我不应该再拿自己或别人来玩这样危险的游戏。有些游戏玩过火了，只会置自己于死地，我已经感觉到我也许把自己逼入了绝境。

劫后余生还需要看你的运气。

我希望我有新的开始。所有沉迷或者放纵的朋友都一样。生命只有一次。