凌晨1点，手边的咖啡杯飘溢着浓浓的香气，杯缘的温度渐渐驱散了初秋的隐隐寒意。记得很久以前，我总是喜欢喝latta,喜欢看着奶油缓缓的倒入杯中的黑色液体，接着产生一个个小小的白色漩涡；只要轻轻的搅动，白色漩涡便会无限扩张的感觉。也许是经历了太多的往事，现在却反而喜欢醇醇的黑咖啡那种最原始的味道，因为加了奶的咖啡已经再也回不去原来的那杯咖啡。
凌晨1点15分，media player传出的彩虹天堂反复萦绕在耳边，没来由的突然很想念大洋彼岸那个也嗜好喝黑咖啡，也曾为彩虹天堂而感动的你--浅草，我那孩子气中掺则着成熟韵味的小老婆。
老婆，其实很久以前就知道了你A-ving的大名。而于我，第一次注意到这个泼辣的女生，则是因为当年飞月的一个官司。看你威风凛凛的在法院在评头舌战群雄，当时的第一感觉，这个女生有点悍妇的味道。那时，我绝对没有想到自己会成为现实中训悍记的主角而与这个彪悍的女生有任何的交集。
老婆，第一次真正的认识你则是在两年前的今日，记得那头突然闯进安静祥和的猪圈的名为浅浅的小猪；更记得当时，由于对新环境的无所适从，你怯怯的拉着飞月的衣角站在猪圈栅栏处，但是那双大眼已经开始很不安分的左顾右盼。要不是飞月在群里隆重引荐了你，我绝对无法将先前的悍女与那头害羞温柔的粉色小猪等同起来。那时的你因为朋友的误解而逃离了9，是全体猪猪们的热情让你很快找到了新家的感觉。因为你的加入，群里的群众多了个拿你名字开玩笑的新嗜好，久而久之，只要老婆你一出现，星星之流的色狼就直嚷着av女优，以至于你多年后仍旧后悔怎么当时这么失策取了个这么暧昧的名字。
老婆，说真的，怎么和你变成死党的过程真得已经无从考证，只依稀记得起初我们是情敌见面分外眼红，每每忍俊不止的抬杠，是我们经久不变的乐趣，直到现在，也乐此不疲。而我们的友谊也在无声的滋生着。渐渐的，我知道，你是个温柔的女生，只是对某些不顺眼的事或物才会狠狠地发彪，绝对是泼妇的形象；我知道，你是个才女，我开始沉迷于你的文字而无法抽身。那时的我们，总是成为彼此文字的忠实读者，因为我们习惯了通过文字分享彼此生活的点滴。几个月后，我们成为了知己，彼此相约守护着涂鸦的纯净。现在，我们拥有同样的温度，手拉着手不分开。
暑假的时候，你被我强行拽进了当时的观新站，自此开始了我们感情的绵延纪录。记得每个星期我总是装出一幅凶神恶煞的样子进行催稿，而老婆你虽然每每总喜欢跟我抬杠，但每次总是圆满完成任务。我至今都记得那阵子我们为了写稿通宵疲劳；记得我们一边码字一边互相打气；更记得每周报纸出来，我们挨在一起幸福读报的样子。
一直以来，幸福与苦涩总是如影随形的，于我们，也是如此。
因为太多的矛盾和压力，再加上健康状况的每况愈下，我逐渐变得尖锐多刺。那段日子过得很漫长，我可以清楚地感觉我们彼此言语的小心翼翼，生怕一个不小心的字眼而让我们彼此受伤。那段日子很累，我们开始了争吵猜疑甚至令人心疼的冷战受伤。我在独舔伤口的同时，每天又在不断增加着新的伤口；而你，抚平我的同时无可避免的被我的尖刺而刺痛，却依然受蛊惑的带着流血的伤口走向我。日子，就这么周而复始的循环着。我记得那篇告别贴，更一直记得浅舞微蓝，那篇承诺的文章，那一刻我哭了，因为你的文字而感动。而我知道，那一刻你也哭了，为了我的不快乐。
11月的时候，你给我打来电话，无可避免的，我们还是接触到了那个曾一度回避的话题。即便很小心的掩饰着，我还是忍不住哽咽了，那一刻电话里的你一下子惶然无措，我知道你无从想象骄傲如我，竟然为了网络而沉沦自我。那次电话后，我们的关系又回到了从前，因为身边只剩下你可以给我想要的依靠。
老婆，一直以来你都是我和Joe之间的关系协调人。但是不知为何，你的内心天平始终偏向于Joe。我一度很不理解，甚至怀疑过你是否因为他而对我有了偏见。圣诞的那次聚会，我和他之间积累已久的裂缝终于彻底暴露在阳光下，而你，也开始对他有了另一种认识。我还记得我们在电话打赌他们还能维持多久。
8月的那次争吵，曾经那么好的朋友，竟然为了一个抛弃他的女人而背弃了朋友间的彼此情谊，我知道，你心里的痛并不比我轻多少；更记得，你说过的那句：心冷了，就再也回不去了。
10月的时候，那段短暂恋曲的无疾而终让你几乎一蹶不振。看着平时颇为乐观的你一天天的消沉枯萎，太多的人都选择用言语来安慰你，而我则选择了在一旁静静守护着你，给你时间去逐渐淡忘伤口。我记得，伯爵曾经指责我的无动于衷，而你也对我有过误解；而我只能淡淡的报之以微笑。我知道，其实我们是同一类人；我知道终有一天你也会明白感情的付出不是真心就会有结果，而多情的人注定会伤痕累累。
老婆，屈指算来，我们已经携手走过了2年，而这两年，留给我太多值得眷恋的回忆。
我记得，你为我做了一个晚上的图片，因为我的完美主义，你又花了一个下午去修改。
我记得，在英国南部那个小镇等火车的时候，你第一个想到打电话的是我。即便手机的信号不好，除了沙沙的声音什么都听不到，但我依然能够感觉到那是你。
我记得，是你灌输给我beauty adviser这个名词，还为此嘲笑了我大半天，差点令我无地自容。
我记得，你刚解除了折磨人的经济危机，却又马上想着那迷人的YSL左岸香水。
我记得，因为你的关系我才买了那个至今深埋柜子里令我后悔万分的LV Cherry，以至于破球总是嘲笑我的奢侈。
我记得，你总是嚷嚷着要减肥，五花八门的方法都试过了，却每每总在最后功亏一篑的抵御不了鸡腿的诱惑。
我记得，我的自恋情结源于你的影响。
我记得，我们的桌上有着相同的台历，因为珍惜而不约而同的都舍不得拆封。
我记得，卡片的香味，及其失败的签名，还有你那三天没有洗脸而留下的春田花花照。
我记得，住在隔离病房的那段日子，每天收到你的短信是我最快乐的时光。
我记得，那个寒冷的冬日，你发着低烧在街上游走了一整天；而失眠的我则看了整夜的perhaps love。
我记得，你喜欢pucca，而因此被我们嘲笑是长不大的孩子。破球更因此质疑你如何混进了我们这个成熟女性的圈子；你为此郁闷了大半天。
我记得，你那句标志着长大的名言：除了**注重过程，其他事情只需要看重结果。从此以后，我们的话题更深了一步。
我记得，你说，你很想念7飞，很想很想。你问我是否忘却了John，我告诉你从来都不曾真正忘记过他。
我记得，对于其他人，我是个绝好的听众，而绝非倾诉者；唯独对你，我可以抛开一切的思想包袱，畅所欲言。只有你，认识真正的我。
我记得，梦境中不断闪回的那个披散着长发坐在窗台上抽烟的女生，还有那阵肆无忌惮的大笑声。
我记得，你温柔的对我说：果子，我会准时交稿，我会听话，我会乖。
我记得，家里厨房久久弥漫的你精心烹饪的豆腐香。
我记得，你总是不听话的连续熬夜，非逼得我用红脸把你踹下线。
我记得，为了陪你打对对碰而双眼流泪不止，却依然乐此不疲，因为让你快乐我也会快乐。
我记得，我们可以随时想到一起聊到一起，然后快乐的笑。
我记得，是你和破球陪我走过了这几个月最艰难的日子。如果没有你们的支持，也许我挨不到守的云开见月明的今日。
我记得，你说过，你一生没做什么错事，最大的错误就是嫁给我，后悔当初没有娶我，做我的男人，疼我一辈子。
我记得。。。。。。
老婆，对你有太多的美好回忆，却唯独忘记了什么时候，一切都仿佛又回到了从前，我们真的相互扶持走过了那段最艰难的日子，彼此多了些许成熟温和。现在的我们，真得很幸福，四个人相亲相爱，彼此视对方如知己而不离不弃。这份平淡的快乐对你我而言都是弥足珍贵。
老婆，我们还可以一起走多远，谁都不会知道。记得很久前袖子曾经问过我：永远到底有多远。现在的我，对于永远这两个字没来由的反感，因为这个词浮华空旷的让我心虚。老婆，就让我们彼此相伴手拉手一直走下去 直到我们累了，不想再一起走了，想要一个人的时候；直到我们找到新的生活，不想停留在过去的那刻；直到我们丢弃彼此的一天。
浅草，吾爱。。。。。。
--写于相知两载纪念日
