求 亲
三名男子同时登门求亲，待嫁女子的父亲对他们说："我只能让女儿嫁给你们当中的一位，你们可以各自说出你们的优势。"
男甲："我有几十万家产。"
男乙："我有一栋豪宅。"
男丙："我有一个孩子，现在在你女儿的肚中。"
现 实 与 梦
丽娜：作家先生，您说是我漂亮还是您太太漂亮？
作家：在梦里我认为是你漂亮，在现实中还是我太太漂亮。
丽娜：啊！我知道你们搞文学的人一生都在梦中。
完 美 的 作 品
女人问上帝："为什么会先创造男人后创造女人了"
"任何一幅完美的作品诞生之前，都会有一个粗糙的草图。"上帝回答。
谁 知 道 得 多
一个小孩问他父亲："爸爸总是比儿子知道得多吗？"
"是的。"父亲答道。
"谁发明了蒸汽机？"孩子接着问。
"詹姆士·瓦特。"
"那为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？"
滑 冰
爸爸："汤姆，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？"
汤姆："爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？"
13 楼
一男一女在偷情，这时门外传来脚步声。
"天啊，是我丈夫来了，快从窗户跳出去。"
"你疯了吗？这可是 13 楼！"
"快点吧！没有时间迷信了。"
大 夫 输 了
汉斯去看病，对医生说："我腿发炎了。"
医生："给我看看。"汉斯撩起裤腿，露出一截又黑又脏的腿。
医生："我敢打赌，你这条腿是全城最脏的。"
汉斯："大夫你输了，你看我另一条腿！"
为 我 所 用
一只大象对一只小老鼠说："你无疑是我见到的最小最无用的东西！"
"请再说一遍，让我把它记下来。"老鼠说，"我要讲给我认识的一只跳蚤听！"
以 防 万 一
一位先生在后花园的树上发现了一只大猩猩，他打电话给动物园请他们来处理。不久，动物园就派了一个人来，他带着一根棍子、一只狗、一副手铐和一支手枪。
"现在仔细听我的布置，"动物园来的人对主人说，"我爬到树上用棍子将猩猩赶到地上，训练有素的狗立即会冲上去，当猩猩伸出双手来保护自己时，您就用手铐铐住它。"
"懂了，可是那支手枪派什么用处呢？"
"如果万一我比猩猩先从树上掉下来，您就用手枪将狗打死。"
黑 人 与 灵 魂
五十年代，美国一位牧师同一位黑人领袖相遇。黑人领袖向牧师提到黑人解放事业，牧师很是不屑一顾，并向黑人领袖法难："先生既然有志于黑人解放，非洲的黑人多，何不去非洲？"
黑人领袖马上反驳："阁下整日辛劳，有志于灵魂的解救，地狱灵魂多，何不去地狱？"
调 虎 离 山
一对夫妇从购物商场买完了东西，发现他们崭新的轿车被偷了，他们向警察局报了案。为发现证据，侦探驱车把他们带回停车场。让他们大为惊讶的是，轿车已被归还，车上有一纸条是这样写的："我为开走你们的车而深表歉意，当时我妻子即将临产，我不得已用电线启动了您的车，飞快地把她送到医院。不便之处，请原谅。这里有两张今晚莎尼亚双人音乐会的票，请笑纳。"
他们恢复了对人性的信任，夫妇俩去听了音乐会。但他们回到家中，却发现家中已被洗劫一空。在卫生间的镜子上有另一张便条："我还得供孩子读完大学，不是吗？"
测谎器
小毛回到家里，他父亲正在摆弄一个新型的测谎器。见了小毛。爸爸问道："今天你的考试成绩怎么样？"小毛答："是A！"测谎器"嘀——"地响了起来。小毛忙改口："是B，是B。"测谎器又"嘀——"地响。小毛吓坏了，赶紧老老实实地说："是C。"爸爸气呼呼地说："真不争气！我像你这么大的时候，考试成绩全部是A！"这时，只见测谎器大叫一声，翻倒在地。
下午茶
某甲死后来到地狱。小鬼带着他挑选房间。第一间是滚水把人烫得皮开肉绽，某甲不肯进。第二间是怪兽将人咬得七零八碎，某甲也不愿进。又到了一间，只见一群人站在齐腰深的粪便中喝茶，某甲想想觉得这还可以接受，于是就进去了。不大一会儿来了一个小鬼，对大家说："各位．下午茶时间结束，请恢复倒立的姿势！"
大病初愈
两位精神病患者初愈出院。医生为防止复发，对他俩说："如果你们中间的某一个又发病了，另一个一定要负责将他送回来！"俩人都答应了。过了几天，其中一个打电话对医生说："喂，我的同伴又犯病啦！他跳到桌上说他自己是台灯耶！"医生急忙说："那你还不快把他送回来？"这人回答："送回去？…那，我不是没有台灯了吗？！"
