【原创】回首 重温 珍藏

川,两年的军旅生涯终于划上了永远的句号
回首我们走过的点点滴滴
所有的快乐,误会都是用信件和电话维系着
我们相爱的路真的充满了艰辛,充满了等待
当见到你的那一刻是幸福的
谢谢你把我写给你的那些信也由我来珍藏
我整理完我们来往的所有信件
感觉很富有
重温后把它永远的珍藏

川,下面是我写给你第一封信,那时我们都是连名带姓一起称呼,那时的我真的想让你做我一辈子的朋友,因为我觉得朋友才是永远的

龙川:

也许当兵是苦的,是累的,但它同样是一种生命的的充实,一种快乐,一种锻炼!从此你的阅历将更深.不要流遗憾在心头,努力做到你的最好,两年后的你将会与所有的亲朋好友相见,那时的你将会更出色的.

摊开信纸,让思绪飞回从前.三年的初中生活我们共处一园,却不曾相识,也许,从你走的那一天开始,我们成为朋友.对你并无了解,但却愿告诉你我的地址与电话.因为愿与你做朋友.那种无话不谈,至真至纯的友情,我一直渴望拥有.

隔着时空,我依然能看到你,你的快乐也在感染着我,我仿佛也看到了大海,那是否是你第一次看到大海呢?那种心情该是何等惬意,足可以忘记一切烦恼,与快乐拥抱,圣诞快乐!那一天我的祝福你有没有收到?

景焕是我刚升入中学便认识的朋友,也是我最好的朋友,但我却从未听她提起过你,你是何时走入她的生命,本以为我可以做中间人,但她的消息你都能够第一时间得到,再好的朋友,心中也会有秘密,也许真的如此,好久没有和她谈心了,空间的相隔是否真的会将两颗心越飘越远?就像我和她,我已不能深知她的内心,我有时会想,我是否应该与你做朋友,那是否是一种介入,因为我已不能给你提供任何帮助,我不知她的所思,所想.

也许我考虑的太多,对你的了解不是很多,让我不知该说些什么.我不能想象你每天的生活,但它一定有苦也有乐,你是否能承受一切苦涩来享受最后的快乐?你一定能做到.

在某个时刻,总会想起你.想起你在的那个城市.它在我心中很神秘,仿佛很熟悉,因为有你在,我便可以用心来感知它.你是否适应了那里的一切,愿我的信可以解除你一天的疲倦,让你有种快乐的感觉.

隔着时空向你道一声晚安

带着期待入眠,愿那封漂泊已久的信能够送到我的身边.

对你的祝福会是永远.

友:孙悦

2003.12.28晚

龙川:

这也许是你第一个与家人分开过的新年,你有何感想,是否更加的想念他们.

两年,是漫长,是短暂,也许永远不会像电视中那样,只是一转眼,便是两年以后.

再苦再累的部队生活,需要你一人独自承受,给予成长以缓冲,给予梦想于时间,在等待中坚持,在执着中保持信仰,不断努力,你会做到你的最好的,你的梦想是什么?

祝:新年快乐
天天快乐

友:孙悦

2003.12.29

在心情故事里写信，很有特色~
相信他会听到你的心声的！

简单 而 纯粹     温暖

龙川:

你好!

你的表演有没有好心情,有没有出丑,挂断电话后有没有挨批.

当我决定将那封你第一次贴了邮票的信当成一种遗憾,一种诱惑的时候,我竟收到了它,漂泊了这么久还能回到我的手中,一定有它的意义,当时它是我最大的安慰.因为在这之前,我品尝到了一种痛苦的滋味,对于敬涛,我可以做到不接他的电话,不回他的短信,我并不内疚,并不自责,不单是爸爸的反对,更重要的是自己的不愿,特别是当我知道他曾经骗过你的时候,我更加的讨厌他,可是对于你我却做不到.

爸爸更强烈的反对我们的交往,从那次通话以后,他那么大声的批评我,他让我不再接你的电话,如果下次我真的不能接你的电话,你会怎么想,我那么在乎你的感受,那天晚上,我第一次品尝一罐啤酒的苦,如果能够承受这样的苦涩,一切都会过去,我愿意.可是,最终我发现,它并不能解决问题,只是自我惩罚罢了,希望你以后不要犯同样的错.

你的信让我更加坚定了信心,可是我依然应该尊重爸爸,希望你能理解,我认为一切都会过去,因为太阳总会出来.

2004.9.28



[你走的那一天,我写了这一篇]

2003年12月16日   星期三   晴

在那一刻,我们成为朋友,你将远走,我的话没有说出口,祝你一路顺风!

你离开的那一刻,我的心开始有期待,有等待.也许两年后的今天我们会相见,但两年是漫长还是短暂,也许一言难尽.

你走的这一天几次看见你微笑的脸,这张脸需要等待两年才能再现,心中是苦是甜,我难言.

2003年12月16日

龙川与我以言成为朋友,那一天,也是我最难忘的一天,虽然几次看见他微笑的脸,想起离别时他的那次回眸,他当兵走了,两年后的今天我们会再见,也许,两年是漫长,是短暂,我不会去想,但当他们的车真正走出我的视线,那一刻我才真正体会到,分离创造了等待,思念也由那一刻开始.

2003年12月27日

接到你的第一个电话,你告诉我你走后的第二天便写信给我,可是到现在我还没有收到.也许从你走的那一刻,我便开始盼你的信了,我真的不想让第一封信永远漂泊,流浪.也许等待会更久,但我依然期盼那封信会送到我的手中.它是属于我的,是我生命中最大的财富.我也会给你写信,但我是把你当作朋友,还是和景焕一样把你当弟弟.[你也记得第一次个我打电话的时间,还为此付出了代价,而我却全然不知,在感动的同时也伴随一种心痛,而有一点是确定的,我从为把你当过小弟弟.]

2003年12月29日

那封信依然在漂泊,有了你的地址,这一天给你发出了我的第一封信.还有一件事没有做到,就是把你的地址告诉景焕.

2004年1月1日

你也许还没有收到我的信,隔着时空,道一声祝福,祝你元旦快乐!

2004年1月10日

又一次与涛有了联络,他知道你当兵了,没有经你的同意,便把你的地址告诉了他.对不起!

2004年1月30日

收到了你的信

2004年2月7日

发出我的第二封信

2004年2月11日

收到你的第三封信

2004年2月12日

发出我的第三封信

2004年2月25日

收到你的第四封信

2004年2月28日

发出我的第四封信

2004年3月18日

收到你的第五,第六封信

2004年3月20日

我没能与你说上一句话,我们总是一再的错过,很遗憾,不知为什么,我已慢慢喜欢你,没有原因,没有理由,只要有一点点时间都会想起你.

2004年3月20日

春天真的来了,阳光是那样温暖,可是我的心却快乐不起来,与阳光离的很远.

2004年3月23日

我的想念再一次冲破空间的阻挡飞到你身边,我的心有些许轻松,我开始真正的体会到爱与喜欢,知道自己已经会深深地爱一个人,而绝非单纯的喜欢,虽然他不在我身边,可一刻都未曾离开我的心,开始懂得什么是真正的快乐,痛苦与失落.曾以为我可以控制一切,但一份感情的来临却无法阻挡.

2004年3月28日

你也和我一样,曾受过那种时间的煎熬,为什么呢?你也喜欢我吗?以前对什么都无所谓,但现在为什么变了呢?我不再给你写信,我害怕我们真的会发生感情,而我最好的朋友也喜欢你,我不能伤害她,她的心灵曾经受过伤,我不想再因此而伤到她,你的每封信都会提到她,为什么这次没有?为什么她这么久都不和我联系?[那段时间我们都经历了很多,好长时间都没有联系,你所有的信件中没有一封5月份的]

2004年4月6日

这是你的第八封信了

2004年4月6日

给你我的第六封信

2004年4月26日

你的第九封信

2004年4月30日

我的第七封信

2004年6月8日

你的第十封信

2004年6月17日

我的第八封信

2004年7月7日

我的第九封信

2004年6月25日

你的第十一封信

2004年7月12日

你的第十二封信

2004年7月18日

我的第十封信

2004年7月21日

你的第十三封信

2004年8月2日

你的第十四封信

2004年8月14日

你的第事物十五封信

2004年8月14日

我的第十一封信

2004年8月16日

我的第十二封信

2004年8月22日

你的第十六,第十七封信

2004年9月5日

我的第十三封信

2004年9月28日

你的第十八封信

你能看懂吗?每一天都在等待中度过.我终于知道爸爸为什么不让我和你交往了,并不是你的原因,他是害怕我们会和吸毒一样,越陷越深,无法自拔.彼此痛苦.他害怕最终会是一朵不结果的花,不让我们走入其中.他宁愿让我选择那种没有感情,没有波澜,没有欢乐,也无所谓痛苦,到了一定的年龄,订婚,结婚.平淡的不能再平淡,没有爱情.我没有让他了解这一切,没有争辩,我选择了沉默,转移话题.可是我知道,我已经陷进去了,虽然有时让我感觉这种感情是虚幻的,就像上网和交笔友一样,最终是没有结果的,可是我还是无法放弃,无法放弃执着,我也不知应该怎么做,如果我们都同意做纯粹的友情或姐弟,我想我会做到的,不会有太大的痛苦,你愿意吗?

孙悦

2004.9.29

见信开心

孙悦:

你好!

这么长时间没联系.真的真的好想你.不知你是否想我了?

孙悦,其实我早就想给你写封信,因为我那些天真的很烦.也许是我调整的不够好.也许是想的太多了吧.导致我这些天的情绪一直低落.又连续这么多天没收到你的信.一个字,烦.但我相信我很快就会好起来的.不用为我担心.OK?

关于你上次写信说罗娜的事,谢谢你的关心.但你一直都在我误会你一样的误会我.我不知怎么说你才会相信我.我相信你也有不被人理解的时候,也明白那种感觉.我不想解释的太多.只是希望你不要再误会我.我更不会哭着说我很快乐.我才没那么幼稚呢?老大,真拿你没办法.其实她和小来的事我早就知道了,小来和我从小玩到大,我们的关系非常好,从小学到他不上学我们几乎天天都在一起.我当兵走的那天是16号,15号晚上我在罗娜家吃的饭,因为我家和她家沾点亲戚,因为玩得很晚了,所以在小来家睡的觉,我俩很长时间没见面了.说了很多话,但他一直问我是否喜欢罗娜.问我和她什么关系,那时我就已经明白了,所以当听到这个消息并不感到惊讶,反而我还为他们能走到一起而为他们祝福呢?所以你一点点也没做错.

你上次写信说愿意和我一起去寻找那个人?哪个人?如果要是找不到.那你是不是永远和我在一起呢?还有你说我笨,天哪!不是我笨,而是你笨.是你没明白更深一层的含义罢了.算了,算我笨吧.还有,我没有一天不在想你,而你却没感觉到.哎!不说了.眼泪哇哇的.知道农历七月七日是什么日子吗?中国情人节.那天我给你打过电话.可是我听到了一句话:"对不起,你所拨打的电话已关机."又没敢打你家里的电话,怕你挨说.

2004.9.11

今天收到你的信,非常高兴.你问我有没有喜欢的她?有,不知为什么那么巧.我也是从12月16日开始喜欢她的.她上中学时和我在一个学校.她活泼,可爱,爱说爱笑.她就是......我敢说,你非常非常了解她.你知道她是谁吗?下次写信告诉你了.

还记得我第一次给你打电话吗?非常有纪念价值的.12月27日,晚上因为给你打电话,被班长收拾了一顿,但我感觉非常值得,因为是给你打的电话,从那以后我一个月没敢打过电话,我感觉挺有纪念价值的.

我这边的好朋友可多了,现在我是在连队人际关系最好的.好朋友自然多了,我并不是什么花花公子,我只是喜欢交朋友罢了.

好了,不多写了.等你的回信了.别忘了告诉我你喜欢的和已经有爱的存在的那个他是谁?

我写信从没写过这么多,头一次呦!请你珍惜.

人的一生,所要追求什么呢?那就是真爱,直到你的出现.我便停止追求,因为你是我的**

回信

龙川

2004.9.12

龙川:

你好!

你过得还好吗?好久都没有联系了,你说过尽量一有时间就会给我写信,可是我却一直没有等到.也许你的确很忙,很苦也很累吧.其实只要知道你一切都好,很快乐,我也会很快乐的.可是快乐的感觉在我身旁只是做短暂的停留,那就是收到你信的时候,我害怕你不快乐,也担心我并不能给你带来快乐.也许你对我的回答并不满意,也许你根本没有收到我的信.你说的是梦里,可是现实又是怎样,你想要的答案又是什么?我的回答并不是我真心的向往.如果真的有那个人,我想我会很难过.

你让我必须回答我现在是否有喜欢的人了,我可以告诉你:有.我是是从去年的12月16日开始喜欢他的.现在在我看来,仿佛并不是单纯的喜欢,已经有爱的存在了.这是以往的人生经历所没有的.以前的我只经历过喜欢.你还想知道他是谁吗?我还不想告诉你,因为你还没有告诉我你有没有喜欢的,她是谁呢?

我的那个朋友只是偶尔做短暂的停留,最近好象很忙,那她厂里的一个叫大鹏的男孩出双入对,有时跟我谈论那个男孩会疼人,一些的好与坏,我只是听着,从不主动问她一些问题,不感兴趣.也许她长年待在天津,性格一点也不保守,爸爸不太喜欢我和她接近,不过从本质上讲她并不坏.今天她又来了,她每次来都到柜台里面,帮着卖东西,找钱,除了相信也只能相信.

你那边有好朋友吗?在我的印象里,上学的时候你好象拥有很多朋友,时常看到你拿着礼物,那时的我认为你一定是个花花公子,根本没有想过我们会成为朋友,但真正的认识你之后,才知道,你也有脆弱的一面,也同样的渴望真实的感情.

孙悦

2004.9.5

孙悦:

你好!

见信开心!

现在有足够的心情给你写信,今天周六也没什么事可干,终于可以静下心来给你写信了,在这里我真心的问候你一声:我可爱的朋友,你最近还好吗?

怎么样这些天还行吧?快乐吗?想我了吗?我可非常想你呀?从那封信邮出以后,我就期盼着你的回信,一个多月我每天都往连部跑,问是否有我的信,可每次都是高兴而去失望而归.我也希望能每天收到你的信,但我知道那是不可能的,我也能理解你,因为你已不是小孩无忧无虑了,你毕竟每天都得工作,也不可能每天都有时间给我写信,一星期能收到你的两封信我就知足了.我以后会尽量满足你的要求的,尽量一有时间就给你写信好吗?

说实话我这些天也挺忙的,班里一些事,还要出公差,站岗,这些都是我一个新兵的事.最头疼的就是排长要我思想军事,全面发展.首先从练字开始.写字时一笔一划,必须写得方方正正.再过两个月就让我自己写东西了.哎!要命了.但他都是为我好,这个排长对我的确不错.但这都是我的付出得到的回报,请相信只要是付出就绝对能得到回报.(8.14)

今天真烦,一起床就开始打扫卫生.没搞错吧.今天可是星期天啊.一直打扫到了10点.出了一身汗.但这也好,能很好的锻炼一个人的耐性.

你还坚持看报吗?其实有时间多学习也好,可我有时就是静不下心来,没有心去学,时间也不够.到第二年吧,也许会好点,有句话说的很好:苦学终有益,勤学永无忧.

昨天晚上又做梦了,梦到收到了你的信,得到了我想要的答案,非常高兴,我可发现我真的喜欢上你了,你可
小心点.好了,到这吧,希望你看到这些话后能马上回信.

也许,爱一个人是用不着任何理由......

再见

龙川

2004.8.15

几天没来
俊逸荣升区管了,恭喜,恭喜啊
谢谢你加的音乐,我很喜欢

帮你加首曲子
我想你会喜欢的
祝福你孙悦

见信开心

孙悦:

你好!

现在忙什么呢?还好吗?跟你的那个朋友玩的还开心吗?真希望快到星期三,那天你的信我就可以收到了.

通过给你打电话而知,原来我们同学那么多都订婚了,太让我吃惊了,都还那么小,农村就是这样,在电话中我曾问过你想不想订婚,你说不想,我们也太幼稚了,现在这个问题也不是我们该讨论的,你还说我像小孩,那么你比我还小,但是我最喜欢"小朋友".因为他们天真,不会虚伪,也不会骗人,更不会去玩弄一个人的感情,你说对吗?

给你打电话还是老样子,我总是不停的说,我非常希望听你说,因为你说话的声音非常好听,现在让我说老家的话可费劲了,因为在部队半年说普通话已经习惯了,如果再说家乡话还真有点不习惯.

你说你不想长大,但那不可能,长大多好去干自己的一番事业,去实现自己的梦想,你说对吗?

你说我曾很敏感的问你是否爱过他,但现在我更敏感的问你现在是否有喜欢的人,记住,必须回答我OK?

好了,等你佳音

龙川

2004.8.16

龙川:

你好!

你的信在接到你电话的第二天收到,也就是今天的8月15日.学生们在今天开始住宿,再加上接连几天的雨,让今天的集市格外热闹.

现实与梦境究竟有多大的区别,我现在都无从思索,因为今天实在太累了,不过我想以后的几天我都会一直思索,让现实中的人去回答梦境中的困惑,实在很难.幸好你说的是如果,不然也许会把我吓到,其实我不希望我们陷入另外一种困惑,至少现在不要,其实像我们这样很好的交往,心中有希望,有等待,虽然也会有痛苦和失落,但是生命如此的充实已是一种快乐与幸福.不要困惑,失落与彷徨.成功的路就在前方,选择就意味着是失去,但在我看来,根本就谈不上失去,至少你的选择是对的,不要勉强自己,你依着心灵的声音在走,不要为我说的让你留在部队而为自己的选择后悔,也许你根本就不属于军营,但至少你也会在那里住两年,两年的部队生活在你的一生中也是有很大的作用的,它不仅是一种经历,更是一种锻炼,只能努力的去寻找乐趣,就像我也不是很喜欢整天的在店里,生活有很多的无奈,面对无奈只能使自己更坚强,更何况当兵是你自己选择的路,你理应把它走好,以至于在回忆的时候不会留遗憾.

其实每个人都渴望一份理解,一份生命的理解,一份内心深处的理解,一份不用严明就有人明白的理解.关于理解这个话题,早在初二时,我就与语文老师海燕探讨过,我已记不清她的原话,她说,在渴望被人理解的同时,你有没有想过,你又理解过谁,她开始谈论老师与学生,去理解学生的不完成作业,她说其实理解自己就已足够,也许她就是这样一种人,只要求自己理解自己,但后来她感谢我的理解,其实我并没有感觉对她有多理解,但在她看来好象有一个理解她的学生.真正的理解是怎样我自己都不知道,去理解你,去帮助你,一起度过人生的风风雨雨,听起来仿佛有更深一层的含义,但我在想,我是否有这个能力,在你成功的道路上,我也许给不了你任何帮助,如果不能助你一臂之力,我又怎敢轻易说出愿意,我愿意和你一起去寻找那个人,在那个人未出现之前,我会和你做最好的朋友,给你我所谓的理解与帮助.

在电话中,我感觉自己做错了一件事,虽然我不知道你与王佩,罗娜,洁芳是怎样的朋友,在得知他们订婚的消息后,我在想是否应该告诉你,又怕你会难过,在你提到罗娜的时候,我竟然说出了不确定的消息,如果你会难过,我会很自责的,你会难过吗?可是我也不想听到你哭着说我很快乐,我只是害怕两年之后,你会感到一切无从接受,如果注定会给你带来痛苦,你告诉我怎样才能减到最小,我做错了吗?

想家的时候看天,想朋友的时候看远方,想我的时候当然是看远方了,笨蛋!!难道我不是你朋友吗?不过你会有想我的时候吗?我怎么没有感觉到,其实我知道,你是在怪我没有给你寄照片吧,等你聪明一点再说吧,这么笨.

再见

友:孙悦

2004.8.16

谢谢俊逸
我都还没有打完呢,等整理好了再说,只是觉得那些信件都没有了,还存在与网络.
那不是打扰,怎么可以这样说呢,怎么会有原谅不原谅呢

我希望你发到博客上去,看的人一定很多,梢加整理可以说是一篇小说了,原谅我在此经过,我是无意的.

孙悦:

你好!

孙悦,你这些天过的好吗?一切都顺利吗?我的信你收到了吗?看了那封信让你伤心了吧.其实有些话我只是一说,希望你不要太往心里去,在这里我向我对你说的那些话给你说声对不起,希望没伤到你的心.

这些天过的不太好,我一直都在想一个梦.天天都在想.可一直也想不明白.那天晚上我做了一个关于你和我的梦.梦里好象非常喜欢你.追你.可是在梦里的你一直都未曾给我答案.第二天醒来后感到非常的失落.不知该如何是好,就包括写这封信时,这已经是第四遍了不知该如何对你说,我只希望在现实中的你给我一个答复.如果我真的喜欢上你了那你该怎么办(回答)希望你能满足我的梦求.

这几天都在想你,心情也不是太好,昨天上山训练时跑到果园去买李子了,买了很多,但是我不喜欢吃,都被班长和老兵吃了,对了,我又错过了一个好机会,现在连队要推荐一个人去学化验员,学完回来后就必须留队,连里不让走永远也走不了,一开始连长找我谈过,可后来班长问我想不想去,那时我真的没主见了,去,还是不去.想不好,结果被别人去了.但我不后悔,我不想我太多的青春都献给军营,我年龄过小,还得出去闯世界呢.我现在非常需要一个人来理解我,来帮助我,你愿意做这个人来和我共度风风雨雨的日子吗?

好了,就次停笔吧.这次写的信比较乱,脑中没有了思绪,望谅解.

有人告诉我,想家的时候看着天,想朋友的时候看远方,可我不知道想你的时候该看什么?你能告诉我吗?等你佳音.

友:龙川

龙川:

你好

你在盼我的信吗?

收到你的信我很高兴.你不知道之前我有多烦,满屋子的顾客只有我一个人,爸爸因为有事离开了,当报纸中再次看到你的信,我真的全身充满了力量.当满屋的人渐渐散去,我便迫不及待的打开你的信,生命中的一米阳光在这时升起.

之前的我真的很怕,几次的报纸中都不见你的信,我在想,也许我不应该告诉你我的压力,与朋友分享的只能是快乐,不可以有痛苦与压力吧,我认为这应该是错误的,就像我在分享你的快乐的时候,也同样的盼望应该是渴望与你一起分担痛苦与压力,虽然我不希望你会有痛苦与压力.

你在我心中是一个好男孩吗?我也不知道,可是你却是我唯一牵挂,唯一想念,唯一在交往的男孩.

景焕回家了你知道吗?她来了好几天,可却在最后一天与我相聚,31号的大集实在是太忙了,连说话的时间都没有,什么都没说,在百忙中她跑到柜台里面,我们合了一张影,不知能不能洗出照片来,留她吃饭也不肯,第二天她就有要回原来那个地方,再见面也只能是春节,春节你真的回家吗?我期待.

每当见到身着迷彩装的人,都会让我更加的想你,何时才能见到你军人的样子,一年,两年,还是更久......

你的确已慢慢成熟,渐渐长大,真的.

龙川,我希望你可以长久的留在部队,当然是通过你的努力,而不是像你父母所说的那样.

好久都没有联系了,是否一切依旧.

外界的束缚与压力再大,只要心是自由的,依然可以遨游过海,让心灵自由飞翔.

友:孙悦

2004.8.2

孙悦:

你好!

怎么样过的还好吗?一切都还是老样子吧?最近忙不忙?累吗?我几天前就收到你的信了,但一直没有回信,也有很多方面的原因吧,当我看完你信的时候,我想了很多很多.我知道你每天肯定很累,压力也很大吧.本来忙了一天了,还得瞒着你爸给我写信.你是不是很累.这个星期天过的一点意思都没有.除了去菜地干活就是打扫卫生,再加上天气的炎热,心里可烦了.唯一值得庆幸的是昨天我又上街了.出去玩了一圈.买了很多吃的,本来还想去海边放松一下心情.但是和我一块的那个战友带的钱不够,没办法,只能在街上玩了,人太多了,可挤了,都是来兴城旅游的,兴城的"古城"可是四大名城之一,挺有名的,但是上边也没什么意思.

你说我在你爸的印象里不好,也许吧,我上学时不好好学习,逃学玩,肯定不会给人留下好印象.但你爸不了解我,了解我的人都不会那么想的,但人总是在变,我相信总有一天你爸会对我改变看法的,到时更不会阻止我们交朋友的,你相信吗?我在你心中是一个好男孩吗?如果你爸再阻止你和我交朋友,那你会怎么办,不再给我写信?和我绝交?你会那么做吗?反正我不信你会那么做?你希望天天收到我的信,那你不怕你爸说你吗?我也想天天收到你的信,可我怕被你爸发现,会影响你和你爸之间的感情,所以我再没有那么大的欲望.但是一不收到你的信我总是有种心不在焉的感觉,心里很矛盾,不能想太多了,珍惜现在吧,希望你也不要想太多.给你说一件可笑的事吧.在新兵连时我班有一个新兵特逗.晚上睡不着觉的时候,班长问他什么学毕业的,他说是初中,接着班长问了他几个在初中时学的课文的名字什么的,他一个也没答上来,我班长说了一句话:天啊,我想轻生,那个新兵笑,我班长问他知道什么叫轻生吗,他说知道就是小点声,我们一顿笑,把我班长气的吐血.你说好笑吗?

好了,先到这吧,下次再谈,现在我不知该不该等你回信.

再见

友:龙川

2004年7月27日

龙川:

你好!给我一个阳光般的笑脸,让我知道现在的你心情是好的,我不允许你不快乐,更不允许是我给与你痛苦.

你怎么可以因为一个人,一个人的信件而失落而不快乐,而失去整个世界呢?那样的你太没出息了.不管是否如此,我总告诉自己,对于我的信件,你一定是不屑于顾的.因为在你心里,我不过普通朋友一个,当我告诉你努力寻找一个精神支柱的时候,我多么希望是我给予你,可是你感觉到的并不是,.那时的我想,不管是什么,只要你有动力,有激情,同样是很好的.不要因为一个人而失去所有,你有很多朋友,即使没有了我,也一定会过的很好,更何况,你一直都没有失去我这个朋友,振作!

心只是很痛很痛,如果生命能够就次停止,也许就不会这样痛了,脑子中很乱,能够顺着思绪写完一封信都近乎是一种奢求,其实,痛苦我们都共同拥有.(6月26日)

现在终于好了,你根本没有去那个地方,而我根本不知道,一直在等待.你也在等待,都是邮政惹的祸,总弄丢你的信,连同这封信,共给你9封信了,你都收到了吗?

现在终于有足够的时间和很不错的心情,但一切也如你所说,好多话已无从说起,外面下着鱼,我一个人在商店,想着你,你在做什么呢?你那里也下雨了吗?如果下雨你们会不会休息啊?如果休息,你们都会做些什么呢?部队的生活很神秘,也很令人向往,只可惜我连小小的军训都未曾尝试过,悲哀啊

我在这边又认识了一位新的朋友,叫郭丽梅.活泼得无人能比,天津口音,与我可谓甚好,看到那张日出的照片,怎么都不给我了,看我无论如何都得要,便让我叫她一声姐姐,她比我还小几个月呢?可是我竟放弃了尊严,你说我做错了吗?我当时只是感觉那张照片和我的生命一样重要,它是属于我的,你想不想认识她?她倒是很想让我把你再要一张日出的照片,不过我想,你也许不会有吧.

我只是很想看看你在部队的照片,你最近的容颜.半年多的时间,你有了多大的变化,人总是在变,成熟是必然,可我总感觉你还像小孩,其实,我还一点也不了解你,可是我们却像很亲密的朋友一样,距离产生美,当距离消失,会成什么样子,就像现在很想见到你,可又总害怕面对你,很矛盾的心理,说不清楚.

花有重开时
人无再少年
能做的只有珍惜

祝:幸福快乐

友:孙悦

2004年7月6日

孙悦:

你好!

今天收到了你的信,也知你最近过的很好,真希望你以后每天都能快快乐乐的度过.

你说你又认识了以为朋友,太好了,真为你高兴,也许有这么一个朋友在你身边你才会快乐,身边有一位活泼可爱的朋友或知己那是一件再好不过的事了,(能告诉我你们怎么认识的吗?)你说她拿那张照片"威胁"你,让你把她叫姐,你也答应了,那张照片在你心里很重要吗?你问我想不想认识她,那你想让她和我成为好朋友吗?再说她还不一定想和我交朋友呢,对吗?

你问我我们这边下雨都干些什么,我们学习,补笔记,读报,看电视,玩.如果是在训练时下雨那就好了,因为我们在山上训练也没有干部跟着,想干什么就干什么,可好玩了,你说我像小孩,不会吧,虽然我不太成熟,那也不至于让你看成小孩吧,我自己觉得我已经长大了,可你说我还像小孩,哎!太伤自尊心了.我的很多战友都说对我说我长得像他们的女同学,哎,真为和我长的像的那个女孩着急,她什么时候才能找到男朋友呢?太难过了.我现在终于明白一个人的心情好坏完全是在于他自己的调解,要调整好心情,尽可能去想一些快乐的事,如果我心情不好时我就会想以前上学时那些快乐的事,或想如果我回家后遇到你和你在一起谈话等我的心情会慢慢的好起来,我希望你能随时调解自己的心情.你说你害怕面对我,我有那么可怕吗?为什么说来听听?我可是很想见到你啊.

这些天总干活了,累死我了,在家时都没干过这么多活,手上又磨起水泡了,唉,没办法,一会起床后还得去干,还不如训练呢,我们在后山训练时吃西瓜,喝饮料,打扑克,踢足球,睡觉天天迷迷糊糊的,如果这样过两年就完了,我以后得加强锻炼了.

好了,先到这吧,下次再谈,你喜欢听谁的歌?请告诉我,还有你的生日切记.

再见

我可把你要过好几次照片了啊,这次你看着办吧

以后我不允许你再提什么距离消失,什么我会忘记你之类的话了,你是我的动力,永远.

友:龙川

2004年7月15日

龙川:

你好!

你的字变小了,变得更工整,更秀气了,告诉我,为什么会有这样的变化?

这几天总是下雨,报纸已经四天没有送到了,与其生活盼着报纸,倒不如说盼着你的信.你果真没让我失望,在报纸的折角处,我终于又发现了它,你的信带给我一天的好心情,让我充满活力,快乐无比,如果能天天如此那该有多好啊.

电话中,我总是听你说,其实能听听你的声音就是一种幸福.你的手还好吗?我知道你受苦了,可是我不在你身边,只有靠你自己了,保护好自己,不要让自己受到伤害.

给你写信,总是偷偷的,因为爸爸反对我们交往,在他的印象中,你好象不是一个好男孩,有时他明知道我在给你写信,还发信息问我在给谁写信.他也不敢很放肆的批评我,也许因为他确实需要我,这个商店没有我,恐怕真的不行,也许是因为你的第一封信,是让爸爸寄出的,他很矛盾,有时知道我收到了你的信,却装作不知道,可我也总是趁爸爸不在的时间给你写信,现在只能暂停了,有人来了.

再见

2004.7.13

龙川,你还好吗?现在是早上六点,你在干什么呢?也许只有现在的时间是属于我的,因为下雨我和妹妹留在店里看门,早起的时间可以没有人打扰,真的很难得.

总部的考核快到了,你一定很忙吧,收到这封信.总部的考核可能即将开始,也可能已经落幕了,不管结果如何,都不必太在意,发挥自己的最好,保护好自己,一切OK!

春节你真的回家吗?我很期待,也很害怕,害怕的是我们真正见面一定很陌生,远不如通信亲密,但却期待着两年后的那一天,我们会见面,很矛盾的心理,展转,徘徊,很想你,很想见面,时间近了,很激动,也很害怕.

今年的雨水真的很多,雷击,爆炸,各种各样的意外事故每天都在上演,以前不看报纸,不知道是否有这些,现在感觉世界末日仿佛真的要来了,生命是如此脆弱,不堪一击,能做的只有珍惜,珍惜现在这个世界上爱我的和值得我爱的人,珍惜生命中最想珍惜的人.

友:孙悦

2004.7.18

孙悦:

你好!

这些天过得好吗?已经两个星期没给你写信了.昨天晚上有时间,所以给你打了一个电话.一开始接通后,我的心一阵乱跳,当听到你熟悉的声音后,心才开始慢慢地平静下来.我当时有很多很多的话想对你说.可是当时我们这边快点名了(一日生活制度,真烦).真的不好意思,我后面还有很多话想对你说,打电话时就听我说话,你说了很少,也许是你对我不太了解吧.

这些天我一直忙着训练了,7月24日总部就要考核了,也可以说是表现的好机会.我要刻苦训练,考出好成绩,为年底回家做好充分准备.给你打电话之前我给家打了一个电话,家里说给我找人花钱留在部队,天哪完了,我还打算两年之后回家呢,要想留在部队那用花钱找人,我要是想留那我就会用我自己的实力去争取,去努力,我要靠自己.

谈谈你吧,通过打电话才知道,你那么忙,一定很累吧,昨天晚上打电话时你还没吃饭,太晚了,我们六点钟就开饭了,六点十分基本上吃晚了,也难怪家里挺忙的,吃饭晚也是正常的,不像我们天天就是训练到时间带回,开饭,一天天也挺爽,给你打电话的那天上午我们又去地方干活了,挖了很长的沟,还有那么多石头,可难干了,回来后就十一点多了,都累死了,手上磨了很多水泡,中午一直睡到三点半,但还是像睡不够似的不想起床,起床后身上可痛了,部队就这样.

好了,就到这吧,如果有时间写两封信,因为没有你信的日子里太没意思,过的太漫长了,再见!

等你回信了

友:龙川

2004年7月4日