龙川:
你好!
你的表演有没有好心情,有没有出丑,挂断电话后有没有挨批.
当我决定将那封你第一次贴了邮票的信当成一种遗憾,一种诱惑的时候,我竟收到了它,漂泊了这么久还能回到我的手中,一定有它的意义,当时它是我最大的安慰.因为在这之前,我品尝到了一种痛苦的滋味,对于敬涛,我可以做到不接他的电话,不回他的短信,我并不内疚,并不自责,不单是爸爸的反对,更重要的是自己的不愿,特别是当我知道他曾经骗过你的时候,我更加的讨厌他,可是对于你我却做不到.
爸爸更强烈的反对我们的交往,从那次通话以后,他那么大声的批评我,他让我不再接你的电话,如果下次我真的不能接你的电话,你会怎么想,我那么在乎你的感受,那天晚上,我第一次品尝一罐啤酒的苦,如果能够承受这样的苦涩,一切都会过去,我愿意.可是,最终我发现,它并不能解决问题,只是自我惩罚罢了,希望你以后不要犯同样的错.
你的信让我更加坚定了信心,可是我依然应该尊重爸爸,希望你能理解,我认为一切都会过去,因为太阳总会出来.
2004.9.28
[你走的那一天,我写了这一篇]
2003年12月16日 星期三 晴
在那一刻,我们成为朋友,你将远走,我的话没有说出口,祝你一路顺风!
你离开的那一刻,我的心开始有期待,有等待.也许两年后的今天我们会相见,但两年是漫长还是短暂,也许一言难尽.
你走的这一天几次看见你微笑的脸,这张脸需要等待两年才能再现,心中是苦是甜,我难言.
2003年12月16日
龙川与我以言成为朋友,那一天,也是我最难忘的一天,虽然几次看见他微笑的脸,想起离别时他的那次回眸,他当兵走了,两年后的今天我们会再见,也许,两年是漫长,是短暂,我不会去想,但当他们的车真正走出我的视线,那一刻我才真正体会到,分离创造了等待,思念也由那一刻开始.
2003年12月27日
接到你的第一个电话,你告诉我你走后的第二天便写信给我,可是到现在我还没有收到.也许从你走的那一刻,我便开始盼你的信了,我真的不想让第一封信永远漂泊,流浪.也许等待会更久,但我依然期盼那封信会送到我的手中.它是属于我的,是我生命中最大的财富.我也会给你写信,但我是把你当作朋友,还是和景焕一样把你当弟弟.[你也记得第一次个我打电话的时间,还为此付出了代价,而我却全然不知,在感动的同时也伴随一种心痛,而有一点是确定的,我从为把你当过小弟弟.]
2003年12月29日
那封信依然在漂泊,有了你的地址,这一天给你发出了我的第一封信.还有一件事没有做到,就是把你的地址告诉景焕.
2004年1月1日
你也许还没有收到我的信,隔着时空,道一声祝福,祝你元旦快乐!
2004年1月10日
又一次与涛有了联络,他知道你当兵了,没有经你的同意,便把你的地址告诉了他.对不起!
2004年1月30日
收到了你的信
2004年2月7日
发出我的第二封信
2004年2月11日
收到你的第三封信
2004年2月12日
发出我的第三封信
2004年2月25日
收到你的第四封信
2004年2月28日
发出我的第四封信
2004年3月18日
收到你的第五,第六封信
2004年3月20日
我没能与你说上一句话,我们总是一再的错过,很遗憾,不知为什么,我已慢慢喜欢你,没有原因,没有理由,只要有一点点时间都会想起你.
2004年3月20日
春天真的来了,阳光是那样温暖,可是我的心却快乐不起来,与阳光离的很远.
2004年3月23日
我的想念再一次冲破空间的阻挡飞到你身边,我的心有些许轻松,我开始真正的体会到爱与喜欢,知道自己已经会深深地爱一个人,而绝非单纯的喜欢,虽然他不在我身边,可一刻都未曾离开我的心,开始懂得什么是真正的快乐,痛苦与失落.曾以为我可以控制一切,但一份感情的来临却无法阻挡.
2004年3月28日
你也和我一样,曾受过那种时间的煎熬,为什么呢?你也喜欢我吗?以前对什么都无所谓,但现在为什么变了呢?我不再给你写信,我害怕我们真的会发生感情,而我最好的朋友也喜欢你,我不能伤害她,她的心灵曾经受过伤,我不想再因此而伤到她,你的每封信都会提到她,为什么这次没有?为什么她这么久都不和我联系?[那段时间我们都经历了很多,好长时间都没有联系,你所有的信件中没有一封5月份的]
2004年4月6日
这是你的第八封信了
2004年4月6日
给你我的第六封信
2004年4月26日
你的第九封信
2004年4月30日
我的第七封信
2004年6月8日
你的第十封信
2004年6月17日
我的第八封信
2004年7月7日
我的第九封信
2004年6月25日
你的第十一封信
2004年7月12日
你的第十二封信
2004年7月18日
我的第十封信
2004年7月21日
你的第十三封信
2004年8月2日
你的第十四封信
2004年8月14日
你的第事物十五封信
2004年8月14日
我的第十一封信
2004年8月16日
我的第十二封信
2004年8月22日
你的第十六,第十七封信
2004年9月5日
我的第十三封信
2004年9月28日
你的第十八封信
你能看懂吗?每一天都在等待中度过.我终于知道爸爸为什么不让我和你交往了,并不是你的原因,他是害怕我们会和吸毒一样,越陷越深,无法自拔.彼此痛苦.他害怕最终会是一朵不结果的花,不让我们走入其中.他宁愿让我选择那种没有感情,没有波澜,没有欢乐,也无所谓痛苦,到了一定的年龄,订婚,结婚.平淡的不能再平淡,没有爱情.我没有让他了解这一切,没有争辩,我选择了沉默,转移话题.可是我知道,我已经陷进去了,虽然有时让我感觉这种感情是虚幻的,就像上网和交笔友一样,最终是没有结果的,可是我还是无法放弃,无法放弃执着,我也不知应该怎么做,如果我们都同意做纯粹的友情或姐弟,我想我会做到的,不会有太大的痛苦,你愿意吗?
孙悦
2004.9.29
