十月六日
回家七天，一直很乖的和妈妈呆着，哪里都不想去，只想这样呆着。
我说，妈，我不想走了，就这样一直在您身边多好啊，妈说，傻瓜，那吃什么呀。
今天是我的生日，没有太大的激动，也没有过多的兴奋，二十二年前的今天，我来到了这个世界上，二十二年后的今天，我却不想再存在。可是我依然存在。
母亲一直在忙碌，为我准备了很多我爱吃的食物。母爱是无私的，这么多年来，无怨无悔。
其实生日这个词应该用在母亲的身上，每个人的诞生，都伴随着母亲的苦。二十二年前的今天，母亲受苦了。这个日子不应该是母亲帮我庆祝，而应该是我来为母亲做点什么。
而对我来说，它只是一个特殊的过程，就好象一个度量，一个分界点，越过去了，就大了一些，还有什么意义？
很平静得上蛋糕店买了一个八寸的蛋糕，不大。我并不爱吃甜食，会觉得腻。
十月七日
想到明天就要离开家，很是不舍，以前呆家里总会觉得时间过得很慢，可是现在，却总是觉得时间不够用，七天的时间来不及回过神，已经到底。
晚上，父亲还未回，和母亲躺床上，看着并不太吸引人的电视节目。有一句没一句的聊着，我不想睡，不想这么快就过完今天。
不知不觉已经十一点，我从床上爬起，有些心不在焉的往阳台走，只觉得头“轰”
的一声，下意识后退了一步，一些玻璃碎片清脆得砸落在面前的地上，捂着疼痛的头部，我楞楞得站在原地，母亲担忧的呼唤声把我从恍惚中叫醒。
“受伤没？”抬起头，母亲惊慌的站在我面前，我忙说“没事呢”。
走进屋，头始终很痛，手怎么粘忽忽的，血，都是鲜红的血，急忙拿起镜子，几道血痕已流到眼角。母亲比我还要慌张，边给我檫血，边手忙脚乱的拿止血的药。
那丝慌乱的情绪在找到一个小诊所包扎完后才静下来。
我太不小心了，还好，伤口不大。
十月八日
清早，母亲把我从睡梦中叫醒。有瞬间的失神，短短的几日，我的梦都是空白的。原来没有梦，我可以睡得如此安稳。可是，现在，还是不得不离开。
一如既往的装作很勇敢的挤拥挤的汽车站，在浓厚的汽油味中吐得一塌糊涂。然后独自背着包裹再挤火车站。
等车，赶车，直到坐下来。
晚点，疲倦的拖着行囊走出站。
夜风习习，有些凉。又见这个似乎熟悉的城市，还是一样灯红酒绿。
十月九日
工作琐碎而繁重，无可推脱。除了吃饭，一直的忙碌，直到零晨两点才结束。
很多时候，真的很悲哀也很无奈，每天做这些非常不愿意却又不得不做的工作，很是懊恼却找不到出路，无异是精神强奸，只因自己暂时也无一技之长，只能够强迫自己继续下去。
只希望什么时候，可以有能力改变这种状态。
十月十日
上午，不到九点，竟然又自己醒了。
现在总是睡不好，不会像以前那样可以一觉睡到下午，多晚睡又或者多早睡，醒过来的时间总是不会相隔太远。
中午，终于有时间在网上随意浏览了一些很久没时间去关心的东西。
下午，刚开始忙碌，后腰突然就痛了起来。
那痛，如同一个在体内不断扩张的无限体，一张一盍的阵痛让我如何换坐姿都不再舒适。
我想，可能是过度疲劳，捶捶动动就好了。一边做手头的工作，并不断得起身，走动，坐下。那疼痛感丝毫没有减弱，却一浪接一浪更猛烈的向我袭来。
难道是座椅的问题吗。我起身换了个软坐。疼痛加俱。
一丝不祥的预感瞬间如闪电般侵入头脑。我应该去医院了。
我忍住剧痛，以最快的速度赶工作。
傍晚，疼痛减弱了。有一丝侥幸。
十月十一日
睁开眼睛，清醒却不愿起床。集中精神小心的感受来自后腰的信息。似乎没有不适的感觉了。缓了一口气，却明显感觉到来自胃部的恶心感。
照常上班，特意把自己打扮得花枝招展。为了掩饰内心的担忧，也为了让自己换个心情。
疼痛在不到九点的时候来临，愈演愈烈，甚至没有力气站起来。我不得不承认，我真的病了。
请假。
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